Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации

Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Анекдоты, (не матерные!)
Димыч
Отправлено: Окт 8 2019, 07:13
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Цитата (Элси Р. @ Окт 8 2019, 00:40)

Технопарк НИИССУ

Вот чем эти креативные люди думали?

Интересно, какие вакансии в этом НИИ?
Top
Димыч
Отправлено: Окт 8 2019, 11:47
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Top
Элси Р.
Отправлено: Окт 8 2019, 12:04
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,635
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




"Пельмени", как всегда, жгут.


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Димыч
Отправлено: Окт 10 2019, 12:47
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Раз уж назвался честным предпринимателем – будь добр воровать у всех на виду.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну прям тебе не угодишь!

В ресторане:
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относиться к
девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте…
Они вырастут — и вам пригодятся…

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Анюте еще рано читать нижеследующие анекдоты! laugh.gif

[Показать/Скрыть]
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

В лаборатории компании "Шварцкопф" изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!


- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.
Top
Димыч
Отправлено: Окт 10 2019, 13:43
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Только сядешь хорошо поработать, так обязательно кто-то разбудит!

- Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
- Описывает имущество.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Разговаривают мама с дочерью:
- Доча, люди говорят, что ты переспала со своим женихом?
- Да слушай ты их. У них с кем не переспишь, так сразу уже и жених!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

Top
Димыч
Отправлено: Окт 10 2019, 14:35
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."

- Здравствуй Циля где твой Хаим?
- Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
- Как?! У вас есть собака?!
- Не собака, а диван.

После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя, у нас скоро будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки!

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
- Что вы девушка на меня так смотрите как-
будто у вас родители на дачу уехали?

Анекдоты не для Анюты! :lol:
[Показать/Скрыть]
- папа, почему меня все называют болванкой?
- неправда, доченька, ты блондинка, а не болванка

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

пришла женщина в магазин:
- Здравствуйе, а у Вас есть однотонные пальто?
продавец окинул ее взглядом:
- Нет, у нас только килограмм на 70-80 максимум...

Top
Элси Р.
Отправлено: Окт 10 2019, 15:21
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,635
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Окт 10 2019, 14:25)
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

Ай, харашо!


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Димыч
Отправлено: Окт 12 2019, 22:22
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Чота сослепу прочел в новостном заголовке вместо "автокефалия" - "автофекалия"
Уж и не знаю - к чему бы это... Наверное, спать уже пора cool.gif
Top
Димыч
Отправлено: Окт 17 2019, 14:35
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Анюте лучше не читать laugh.gif

[Показать/Скрыть]
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно
- Вжжжж, ввжжж, вжжж!..

Разговоры автоблондинок:
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»... Не надо что ли?
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский орган из пяти букв?
- По вертикали,или по гортзонтали?
- По горизонтали
- Тогда,ротик!

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?


Запоями страдаете ?
- Что вы доктор , я ими наслаждаюсь !

Мужик просыпается с о-*ре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...



Top
Элси Р.
Отправлено: Окт 18 2019, 16:23
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,635
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Окт 17 2019, 14:25)
- Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

worthy.gif rofl.gif pod_stolom.gif

Цитата
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

punk.gif queen.gif robot.gif


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Димыч
Отправлено: Окт 21 2019, 13:31
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Ребят, спасайтесь кто может!
Шизоиды наступают со всех направлений! pod_stolom.gif

https://news.rambler.ru/tech/43022357-raskr...a-inoplanetyan/
Top
Димыч
Отправлено: Окт 21 2019, 20:33
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет,
я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса,
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.....

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он сволочь!

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Анюте это будет не интересно! laugh.gif
[Показать/Скрыть]
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- OK, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Роза выходит на площадку и кричит:
-Сара,Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара в ужасе выбрасывается из окна.
Из квартиры Сары выходит муж Розы:
-Роза сколько раз тебе говорить не сифилитик, а филателист.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю!"

Гуляет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему :"Это куда? В корзинку что ли?!"

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Я к вам в постель..Буквально на минуточку!

Уж зла любовь,ну а козла все нету!!!!???


Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Это сообщение отредактировал Димыч - Окт 21 2019, 22:30
Top
Димыч
Отправлено: Окт 21 2019, 22:31
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




- Папочка, мама ппосила, чтобы ты ходил дома без тапочек,
в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'!

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Я в нем не обманулась. Точно-сволочь..

Top
Димыч
Отправлено: Окт 28 2019, 13:10
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Весь день не спишь, всю ночь не ешь, - конечно устанешь!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Тюменская область по размерам похожа на Францию: больше на Францию она ничем не похожа

- А сейчас мы будем смешивать водку с соком!
- С яблочным или апельсиновым?
- С желудочным!

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

А вот это уже можно и в "достижения науки" продублировать:
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо

Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что!

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят

Общаются две девицы.
- У меня задержка, уже третий месяц.
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Зарплату!!!!

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!,
прокладывает новую трассу...

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным
доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.


И традиционные анекдоты НЕ для Анюты
laugh.gif
[Показать/Скрыть]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

"Интеллигентная семья из 3 человек снимет порно"


Top
Димыч
Отправлено: Окт 28 2019, 14:05
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды

По радио на южном пляже:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть

- Чем закончилась ваша встреча с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу?
- Да? И что вы ему ответили?

Супруги:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Худо мне без добра

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?!

В раю:
- Ты меня любишь? – спросила Ева
- А что делать?....- грустно ответил Адам

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку...
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы примем снотворное
pod_stolom.gif
Top
Димыч
Отправлено: Окт 28 2019, 17:33
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.
Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Мне истина дороже не настолько!
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Мне замужем не очень, но живется...
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов
Он промолчал - и я ему поверила...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
Время лечит, но исход всегда летальный...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
...ну, изменила... но от силы - раз!...
Как много безинтимных дней прожито!
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Он холостяк, иных достоинств нет.
Он улыбался искренне, цинично
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Не запускай спутника жизни!
Женщины, безусловно, мудрее мужчин! Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову из-за того, что у мужчины красивые ноги?

Анюте не читать! laugh.gif

[Показать/Скрыть]
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Практически любая дама:
- Отстань … не буду … не хочу … не могу … не сейчас … не туда!..

Уж полночь близится, а близости всё нет!

ак жить нельзя!!! Пора предохраняться!!


Top
Димыч
Отправлено: Окт 29 2019, 12:52
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




- Да согласись же наконец: я не упряма!
Обманывал себя. И не поверил.
Отстал от жизни. Сдал билет. Пью пиво.
Что ж, буду должен. Вам ведь ЭТО надо?
Решил проблему. Сразу стало хуже.
Напиться трудно. Что-то протекает.
Искал судьбу. Нашел. И чё с ней делать?
(с)=Mike_BFD

Я сказочно не богат.
Скажи мне кто я, а я тебе скажу, кто ты!
Счастливые мужей не замечают.
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
Не падай духом - ушибешься.
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
Любишь кататься? Люби и катайся.
Мойте руки перед и зад.
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
Чтобы в мире победило добро, надо собрать всех добрых и поубивать всех злых.

• Человека формирует не только среда, но и другие дни недели
• Не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
• Надо гулять, пока есть чем
• Чем меньше женщину мы любим,тем больше времени для сна
• "Любовь...? Еще ? Быть может в дУше ...?
• Я зла не помню....приходиться записывать
• Почему я всегда все узнаю из задних уст ?
• Не имей сто друзей,а имей наглую рожу
• Умом ты можешь не блистать,но сапогом блистать обязан
• Кто последний, тот и папа
• Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет...
• Работа не волк, а произведение силы на расстояние
• Чем удобряли,то и выросло

• Каков стол, таков и стул...
laugh.gif
Top
Димыч
Отправлено: Окт 29 2019, 14:40
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Ведущая:
- В Москве 12.00,
- В Екатеринбурге 14.00,
- В Владивостоке 17.00,
- В Петропавловск-Камчатске 21.00
Мужик смотрит и возмущено
- Вот блин, ну и бардак в стране!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В кинотеатре.
- Молодой человек, уберите руку с моего колена.
- А куда положить?

Анекдот :
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.


Ни в коем случае не читать Анюте!



[Показать/Скрыть]
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
Top
Димыч
Отправлено: Окт 31 2019, 11:21
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




• "А не пойти ли мне на работу",- подумал я...и не пошел
• Назвался груздем - лечись дальше
• Глаза боятся, а руки-крюки
• Кто богаты, те и рады
• Одна голова хорошо, а две - много
• Чем унижаться и просить, лучше стибрить и молчать
• Муму - блошинный титаник
• Ума нет - считай коллега
• Прошел IQ тест. Результат отрицательный
• В здоровом теле - здоровый стул
• За вами нужно - в глаз да в глаз
• Нет предела извращенству
• Мадам, не улыбайтесь - это пошло
• Я себя чувствую, но плохо
• Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
• В спорах рождаются папоротники.
• Совесть пучит ....
• Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем
• Я сказал выпивке "нет", но она на это не реагирует
• Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
• Поел горохового супа и открылось второе дыхание...
• Сила притяжения женского тела сильнее силы отталкивания мужского разума
• Человек очень смешно оснащен для этого мира
• Не сразу пришло мастерство к молодому саперу
• Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт
• По-английски говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь....
• Изменил родине в извращенной форме
• На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
• Если ноги от шеи, значит руки из жопы.
• Надпись в туалете - "ничего хорошего из тебя не выйдет."
• Обделался легким испугом.
• Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
• У нее были очень длинные ноги, особенно левая.
• Ставлю пузырь, что я его выпью
• Самый длинный конец у рабочего дня
• Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой
• Если отложить сегодняшнюю работу на послезавтра, то будет 2 выходных дня
Top
Димыч
Отправлено: Окт 31 2019, 12:34
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,781
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




• Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу
• Если мы не должны есть животных,то почему они сделаны из мяса ?
• Беpегите свое сеpдце, его могут пеpесадить дpугим.
• Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
• Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
• Это пpавильно, но не веpно.
• Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
• Меняю черные дни на медовый месяц
• - Ты меня уважаешь ? - А я что делаю !
• Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие
• Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь
• Одна женщина перепутала успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
• Есть такое слово - НАТО
• Китайский дверной глазок: угол обозрения 210 градусов....
• Не в пирожках мясо
• Все в этой жизни уносительно
• У похмелья две стороны и обе обратные
• Не шутите с женщиной - шутки с ней глупы и неприличны
• Уходя на тот свет не забудь выключить этот
• Слабый пол, а сколько сил отнимает
• Лажа должна быть короткой и хорошо отрепетированной
• В нашей стране нельзя верить даже прогнозу погоды
• Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
• Я вас пошлю через деканат
• Долги отдают только трусы
• Это Таня, покрытая мраком
• О, как тоскливо ехать без мигалки !
• Не ломай голову - подумай !
• Хрен редьки не слаще, он длиньше
А это для Элси:
• Новая шахматная фигура - "Прапорщик". Ходит куда хочет и что хочет берёт.
laugh.gif
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Мобильная версия