Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации

Страницы: (11) 1 [2] 3 4 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Анекдоты, (не матерные!)
Димыч
Отправлено: Июн 2 2019, 19:51
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Цитата (Элен @ Июн 2 2019, 17:25)
Какой ты впечатлительный.))

Лен, я это дело даже не смотрел. Я эту хрень перестал смотреть чуть раньше того момента, когда там стали отдавать победу (специально не говорю - "стали побеждать") бородатым женщинам. Потому, что это вырождение отталкивает всё-таки
Top
Элси Р.
Отправлено: Июн 2 2019, 20:55
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,673
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Июн 2 2019, 19:41)
Лен, я это дело даже не смотрел. Я эту хрень перестал смотреть чуть раньше того момента, когда там стали отдавать победу (специально не говорю - "стали побеждать") бородатым женщинам. Потому, что это вырождение отталкивает всё-таки

"Не смотрел, но осуждаю..." (с)

Но Кончита по делу выиграла так-то. Песня хорошая была.


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Димыч
Отправлено: Июн 2 2019, 23:18
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Цитата (Элси Р. @ Июн 2 2019, 20:45)

Но Кончита по делу выиграла так-то. Песня хорошая была.

Даже и не уговаривай меня это дело слушать
Top
Димыч
Отправлено: Июн 4 2019, 10:32
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Мальчик с девочкой играют в песочнице.
Мальчик: А у меня лопатка!
Девочка: А у меня ведерко!
Мальчик: А у меня солдатик, вот!
Девочка: А у меня кукла!!!
Мальчик подумал, снимает штаны: А у меня вот чего есть!!
Девочка смотрит у себя: А-ах! Нету..... Заплакала, убежала.
Прибегает- смеётся: А мне мама сказала, когда я вырасту- у меня СТО таких будет!!!!

-Сара, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
-От тебя утром выходил доктор...
-Ну и что, если от тебя каждое утро выхдит военный я же не кричу, что началась война

Исаак породил Якова, Яков породил Иосифа, Иосиф породил Петра.
А потом у них там что-то изменилось, и рожать стали бабы.

-Простите, сэр, почему вы купаетесь во фраке?
-Видите ли, сэр, это вы купаетесь... А я… тону.

На улице
Бабка: Сынок, купи букетик - неделю стоять будет!!
Парень: Давай четыре!!

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Лезет в набитый трамвай девушка :
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Hу прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
Top
Димыч
Отправлено: Июн 4 2019, 10:57
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Для Элси:

если автобусу изменяет жена - значит он троллейбус...
Top
Димыч
Отправлено: Июн 4 2019, 11:14
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




дети радосто кричали:
-бублик, бублик!!!
они не знали что Колобок был смертельно ранен, на вылет...

обьявление:
вы опрятны, хорошо выглядите и хотите работать за границей? тогда ето для вас: в Монголию требуются асфальтоукладчики дорог...

объявление:
одинокая женшина ишет ремонтника крыши садового домика. любовь и ласку гарантирую..

-у меня к твоему другу дело, поговорить надо...
-не получится, он на иглу сел...
-он что, наркоман?
-нет, он ёг.

К сантехнику приставили стажера. В первый же день поступил срочный вызов. Прибегают на место - оказалось, что канализационную трубу в люке прорвало. Весь люк уже почти по крышку в дерме. Сантехних тут же ныряет. Потом выныривает и орет:
- Ключ на 12! - Стажер подает. Тот ныряет обратно.
- Прокладка номер 8! - Стажер подает. Тот ныряет обратно.
- Ключ на 24! - Стажер подает...
Потом выныривает. Садится и закуривает. Весь в дерме, вонючий... Говорит стажеру: "Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

встречаются два наркомана:
-ты где был ?
-за хлебом бегал?
-ну и что, догнал?
laugh.gif
Top
Анюта
Отправлено: Июн 4 2019, 17:34
Quote Post


Верю в чудеса.....)


Группа: Операторы
Сообщений: 935
Пользователь №: 6
Регистрация: 17-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Дима !!!
Класс ,посмеялась )))

Элси ,не обиделся про троллейбус ?)
Top
Димыч
Отправлено: Июн 4 2019, 19:21
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Цитата (Анюта @ Июн 4 2019, 17:24)

Элси ,не обиделся про троллейбус ?)

Ну он же не троллейбус всё-таки. Поэтому обижаться вроде и не на что smile.gif
Top
Элси Р.
Отправлено: Июн 4 2019, 22:26
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,673
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Июн 4 2019, 19:11)
Ну он же не троллейбус всё-таки. Поэтому обижаться вроде и не на что smile.gif

Ну да. Смешной анекдот.


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Элен
Отправлено: Июн 6 2019, 14:44
Quote Post


"Все люди спят. Когда они умирают--они просыпаются"(с)


Группа: Операторы
Сообщений: 5,192
Пользователь №: 7
Регистрация: 18-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Пьяная ярославна разнесла остановку на улице Пирогова

Ярославцы обсуждают ночную разборку на Липовой горе в соцсетях. Ночью на улице Пирогова поссорились мужчина и женщина. Очевидцы рассказывают, что оба были пьяными.
По словам местных, ярославна схватила обидчика и буквально запустила им в сторону остановки. Павильон не выдержал такого напора и сломался. Впрочем, люди говорят, что он изначально не был особо крепким.


Чем не анекдот?)
Top
Димыч
Отправлено: Июн 6 2019, 15:20
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Цитата (Элен @ Июн 6 2019, 14:34)
Пьяная ярославна разнесла остановку на улице Пирогова

Ярославцы обсуждают ночную разборку на Липовой горе в соцсетях. Ночью на улице Пирогова поссорились мужчина и женщина. Очевидцы рассказывают, что оба были пьяными.
По словам местных, ярославна схватила обидчика и буквально запустила им в сторону остановки. Павильон не выдержал такого напора и сломался. Впрочем, люди говорят, что он изначально не был особо крепким.


Чем не анекдот?)

Для меня "ярославна" - уже анекдот. Правда не ясно - почему с маленькой буквы. У меня прямо душа против этого протестует! laugh.gif
Top
Элси Р.
Отправлено: Июн 6 2019, 15:39
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,673
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Июн 6 2019, 15:10)
Для меня "ярославна" - уже анекдот.

Тут такое дело: словари не дружат с жизнью.
По словарю - ярославка, а по жизни - ярославна.
Мой совет: забить на словарь и придерживаться жизни.


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Димыч
Отправлено: Июн 6 2019, 16:10
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Цитата (Элси Р. @ Июн 6 2019, 15:29)
Тут такое дело: словари не дружат с жизнью.
По словарю - ярославка, а по жизни - ярославна.
Мой совет: забить на словарь и придерживаться жизни.

Не согласен. "Ярославна" - это отчество. А "ярославка" - это уже больше похоже на жительницу Ярославля
Top
Элен
Отправлено: Июн 6 2019, 17:26
Quote Post


"Все люди спят. Когда они умирают--они просыпаются"(с)


Группа: Операторы
Сообщений: 5,192
Пользователь №: 7
Регистрация: 18-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Элси Р. @ Июн 6 2019, 15:29)
Тут такое дело: словари не дружат с жизнью.
По словарю - ярославка, а по жизни - ярославна.
Мой совет: забить на словарь и придерживаться жизни.

Ссылку не дала. Но так в оригинале.)). Претензии не ко мне.
Top
Димыч
Отправлено: Июн 10 2019, 21:18
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день товарищ милиционер, вот мои документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный детский голос голос:
- Пап, а где козёл?..

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, папа, как правильно трусы одевать?
-Сколькоо раз тебе объяснять, спереди желтое, сзади коричневое!

Сын подходит к матери и спрашивает:"Мама, что такое аборт".
Она ему:"Иди к папе он объяснит".
Сама говорит мужу:" Объясни ребенку как мужчина мужчине".
Папа аж вспотел все объясняя, а затем спросил сына где он слышал такое слово.
Сынуля рассказывает:" Вчера моряки шли и пели "А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля"

- Не знаю, что и делать. Тараканы замучали: всюду шастают, покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Моряк возвращается из рейса. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, милая, два раза.
Top
Рафинат
Отправлено: Июн 10 2019, 22:05
Quote Post





Группа: Пользователи
Сообщений: 724
Пользователь №: 11
Регистрация: 23-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Цитата (Димыч @ Июн 10 2019, 21:08)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ОИИИй, Димыч, по результатам исследовании класс.

Ты знаешь, я прочитал с первого раза, а потом обнаружил, что буквы переставлены. Ну и ну, ты тоже так же мимо читаешь и в суть попадаешь, или, галопом по Европе как будто тебя по попе?

Это сообщение отредактировал Элси Р. - Июн 12 2019, 01:03
Top
Димыч
Отправлено: Июн 11 2019, 18:47
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Цитата (Рафинат @ Июн 10 2019, 21:55)
ОИИИй, Димыч, по результатам исследовании класс.

Ты знаешь, я прочитал с первого раза, а потом обнаружил, что буквы переставлены. Ну и ну, ты тоже так же мимо читаешь и в суть попадаешь, или, галопом по Европе как будто тебя по попе?

Рафинат, есть специальная техника скорочтения. Я ей не владею, но те, кто владеют, читают примерно так как ты говоришь - не проговаривая про себя слова, а "пробегают глазами", насколько я понял
Top
Димыч
Отправлено: Июн 11 2019, 19:33
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрит на другую. Другая орёт во всё горло "Помогите, помогите!" Смотрящая предлагает: - А давай кричать вместе? - Давай! - Вместе, вместе, вместе!!!

Про врачей
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Если пришел в третьем часу ночи от любовницы и пьяный, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен.
Спать нельзя, а то зарубят!

из протокола: я сидел на вокзале, ничего не делал. ко мне подошел неизвестный и сказал, что что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. кто такой - не знаю

- к столу, любимые, вас чудо ждет!
- что за хрень ты приготовила?
- заткнулись и жрем!
Top
Димыч
Отправлено: Июн 11 2019, 19:40
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Online

Репутация: 0




из учебника русского языка для 2 класса:
"(Какая?) (Что?) завела нас в (какой?) лес."

убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной, малокультурной женшиной для укрепления своих убеждений...

пациент спрашивает врача:
-что за диагноз вы мне поставили: Х.Е.З
-Хрен Его Знает

сообщение на пейджер:
"Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед!

По судовой трансляции объявляют аварийную тревогу. Пассажир с выпучинными от страха глазами спрашивает капитана
- Товарищ капитан, сколько до ближайшей суши? -
- Да чуть меньше мили.
- Hаправо или налево?
- Вниз....

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Top
Рафинат
Отправлено: Июн 11 2019, 22:07
Quote Post





Группа: Пользователи
Сообщений: 724
Пользователь №: 11
Регистрация: 23-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Димыч, Насчет Х.Е.З.

Японцы когда их заселили в остров ничего толком не знали, что, кто и чего как звать, тем более.

И вот, однажды, они приплыли на Камчатку и увидели двух бородатых с белым лицом, да еще голубыми большими глазами двух мужчин. Японцы прищурились вглядываясь вдаль и широко открыв глаза как могли разинули рот на этих двух чудо природы.

Внезапно со стороны моря появилась огромная волна, да еще за ней вторая, да еще выше третья и так далее. Японцы от страха захотели было убежать, но один стараейшин, увидев, что те двое стоят и что то говорят типа Ху.. с нами, Ху..с нами, остановил своих . На их глазах волны успокоились, а японцы поняли суть цунами.

А дальше сами знаете, цунами их накрывает ежегодно много раз, а знание сути никак не может остановить мощь и силу цунами. Значит, мораль такова, ссать не надо где попало и как попало, а надо там, где нужно.

Димыч, конечно не анекдот, так пойдет, я сегодня на лекции об этом сбацал.
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (11) 1 [2] 3 4 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Мобильная версия