Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации

Страницы: (11) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Анекдоты, (не матерные!)
Элси Р.
Отправлено: Июн 12 2019, 00:36
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,673
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Элен @ Июн 6 2019, 17:16)
Ссылку не дала. Но так в оригинале.)). Претензии не ко мне.

Ты в Ярославле живешь. Не знаешь, как сама называешься?
Вы там совсем походу на своем огороде заработались...


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Элси Р.
Отправлено: Июн 12 2019, 01:01
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,673
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Июн 6 2019, 16:00)
Не согласен. "Ярославна" - это отчество. А "ярославка" - это уже больше похоже на жительницу Ярославля

А кого интересует твое согласие или несогласие?


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Элси Р.
Отправлено: Июн 12 2019, 01:07
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,673
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Июн 11 2019, 19:30)
из учебника русского языка для 2 класса:
"(Какая?) (Что?) завела нас в (какой?) лес."

Ну, во втором классе дети только у продвинутых родителей могут знать ответы на такие вопросы...


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Рафинат
Отправлено: Июн 12 2019, 01:25
Quote Post





Группа: Пользователи
Сообщений: 724
Пользователь №: 11
Регистрация: 23-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Цитата (Элси Р. @ Июн 12 2019, 00:57)
Ну, во втором классе дети только у продвинутых родителей могут знать ответы на такие вопросы...

Элси.

Если распутство считать как продвинутость - это оригинальность распудного ума, аль как?

Наша жизнь сегодняшняя не является ли плодом паспутного ума?

С такой продвинутостью далеко ли собрался?

Хотя кому какое дело тем, кто не согласен.

Когда слово продвинутость взяли в словоблудие не далекие умом типа людишки чтобы показать себя разбирающимся в словах и смыслах слов, тогда остальным стало легче разбираться в тупизме словоблудов.

Два или три слова хватает понять того, кто чем дышит и как живет, потому что слова - это ловушки для ума. Зная ловушку можно легко определить уровень развития личности и души. Так же определяются и потребности души.

Пора спать, проснуться осталось 2 часа. Пока и без обид.



Top
Димыч
Отправлено: Июн 12 2019, 06:50
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Цитата (Элси Р. @ Июн 12 2019, 00:51)
А кого интересует твое согласие или несогласие?

Всех здравомыслящих людей! laugh.gif
Top
Димыч
Отправлено: Июн 18 2019, 15:27
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза.

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

И от полученных знаний скончался на месте

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью

Филосовский вопрос о курице и яйце сводится к вопросу:
Размножаются ли курицы путем откладывания яиц,
или же яйца размножаются путем вылупливания куриц

Опеpация в .... глyбинке.
Хиpypг:
— Сестpа, наpкоз!
Сестpа:
— Какой?
Хиpypг:
— Hаш, местный!
Сестpа:
— Баю-баюшки-баююююю…

В етом мире все относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того с какой стороны двери туалета вы находитесь
Top
Димыч
Отправлено: Июн 21 2019, 12:37
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет.
- Простите, а газетки не найдется?
- Нет, нет.
Через, несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
- По 10 рублей не разменяете?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

Привет участникам естественного отбора!
Top
Димыч
Отправлено: Июн 21 2019, 14:14
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный"

- Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДь СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОШЕЧКУ....
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЕТО КТО.
ЕТО - АГНИЯ БАРТО!!!

Застолье. Хозяин ставит в центре стола вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку к себе и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, ето же не каша!
- И не говорите, никакого сравнения...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такова невеста не выдал - не пойму вообше баба ето или мужик?
- Ей, замалчи вообше, а то я тебе зарежу сдесь - ето моя дочь!
- Прасти дарагой! Я не знал, что ты отец етой красавица.
- Пиз...ц тебе, я ее мать!

- Ето у вас черная смородина?
- Да.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Top
Димыч
Отправлено: Июн 24 2019, 10:28
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Первые три анекдота Анюте нужно пропустить! laugh.gif

==========================================================================

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

В гостинице нет свободных номеров. поэтому даму поселили с чукчей в одной комнате. Легли. Чукча свою песню чукчанскую пальцем на губе играет:
-брынь-брынь-брынь-брынь-брынь..
Дама:
-ну хватит уже!Спать пора!
Чуча затих. Спустя какое-то время дама спрашивает:
-Ну что, чукча, хочешь?
-Да! моя хочет!
- Ну давай по-быстрому, но только один разочек!
- БРЫНЬ!

Приходит пациентка к доктору.
- Доктор у меня таакааяяя проблемааа
- Ну раздевайтесь посмотрим
- Мне так стыдно
- Хорошо я выключу свет
- Доктор а куда поставить вещи?
- Та! Прям на мои.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шатается
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой ...., что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Top
Элси Р.
Отправлено: Июн 28 2019, 19:17
Quote Post


Из двустволки - ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 8,673
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Июн 21 2019, 14:04)
- Ето у вас черная смородина?
- Да.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

Хорошо.

Я такой тоже знаю.

Один иностранец путешествовал по российским глубинкам, и в одной из деревушек увидел, как бабка гусей гоняет, приговаривая: - "Пошли, пошли собаки"!
Тот ничего не понимая заглядывает в словарь (нет, все вроде верно - гуси), тогда он спрашивает у бабки: - "Это гуси?"
Она ему отвечает: - "Да гуси, гуси"
- "А почему же вы их тогда собаками называете?"
- "Да потому что эти свиньи мне весь огород вытоптали!!!!!"


--------------------
"Снова бьются стёкла..." (с)

"Президент Света - подстилка Тьмы" (с)
Top
Димыч
Отправлено: Июн 28 2019, 20:12
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Цитата (Элси Р. @ Июн 28 2019, 19:07)
Один иностранец путешествовал по российским глубинкам, и в одной из деревушек увидел, как бабка гусей гоняет, приговаривая: - "Пошли, пошли собаки"!

Однако, британские учёные считают, что собака - самое преданное человеку животное!
А бабуля использует это святое слово как ругательство. Нехорошо! mad.gif
Top
Элен
Отправлено: Июн 30 2019, 19:32
Quote Post


"Все люди спят. Когда они умирают--они просыпаются"(с)


Группа: Операторы
Сообщений: 5,192
Пользователь №: 7
Регистрация: 18-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко: .- За что сидишь?
Улюкаев: .- За взятку.
Захарченко: .- Сколько взял?
Улюкаев: .- Два миллиона.
Захарченко: .- Гаишник что ли?

Это сообщение отредактировал Элен - Июн 30 2019, 19:34
Top
Элен
Отправлено: Июл 9 2019, 09:30
Quote Post


"Все люди спят. Когда они умирают--они просыпаются"(с)


Группа: Операторы
Сообщений: 5,192
Пользователь №: 7
Регистрация: 18-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
- Что строить будете?
Скины:
- Светлое будущее!
Top
Димыч
Отправлено: Июл 9 2019, 20:29
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




* Нет, я не против, только не согласна!
* ...я не вернусь, поскольку не ушла.
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* ...я стою дорого, особенно в одежде.
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Помехи счастью - ты и лишний вес.
* Как это трогательно!.. Только не руками!..
* Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* Как робок он... сопротивляться сложно...
* Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* И чувствую: он мой, как это ни противно...
* В постели он подобен богу: не храпит!
* Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!
laugh.gif
Top
Димыч
Отправлено: Июл 9 2019, 20:54
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0




Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Если женщина включила правый поворот это еще не значит, что она повернет налево!

Объявление: "Избавлю от жадности. Дорого."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Я не грустный, я трезвый.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр. Бежит мимо лиса.
– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
– Умгум.
– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
– Умгум.
– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
– Умгум.
– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь.
– Неправда!
Сыр выпал и повис на страховке...

Из жизни. Объяснительная деревенского жителя. В одной деревушке участковый милиционер не мог уличить деда в самогоноварении. Рядом с дедом опустел соседский дом, люди съехали, окна забили, дом пустой. Дед усек это, поставил аппарат, затопил печь и пошел на речку за водой. Тут мимо проходил участковый, как так - подумал он: дом пустой а труба дымит, непорядок. Когда он вошел туда сразу понял в чем дело и решил подождать деда. В общем, взял он деда с поличным и отвел в участок. На месте он дал деду листок, ручку и сказал писать объяснительную. Вот что написал дед.
"Я ф.и.о. такого-то числа пошёл на речку за водой, идя обратно с реки заметил что с печной трубы соседнего пустого дома идет дым, и я решил зайти туда и посмотреть что там. Войдя в дом, я увидел что у печки сидит участковый и гонит самогон."

-- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну..

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Пурген. И пусть весь мир подождет...

- Официант! Можно мне кофе?
- А откуда я знаю: можно вам кофе, нельзя вам кофе?

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ЕСТ!!
laugh.gif
Top
Элен
Отправлено: Июл 14 2019, 15:51
Quote Post


"Все люди спят. Когда они умирают--они просыпаются"(с)


Группа: Операторы
Сообщений: 5,192
Пользователь №: 7
Регистрация: 18-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!))
Top
Элен
Отправлено: Июл 20 2019, 19:08
Quote Post


"Все люди спят. Когда они умирают--они просыпаются"(с)


Группа: Операторы
Сообщений: 5,192
Пользователь №: 7
Регистрация: 18-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только
другому бегемоту...
Top
Димыч
Отправлено: Июл 21 2019, 16:18
Quote Post


Ребята, давайте жить дружно!


Группа: Операторы
Сообщений: 6,836
Пользователь №: 3
Регистрация: 16-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 0





В Сети появилась аудиозапись переговоров иранских и британских военных с танкером в Ормузском проливе.

Источник: https://rusvesna.su/news/1563714094

====================================================================
Предполагаю, что переговоры С ТАНКЕРОМ - это высшая степень духовного просветления! yinyang.gif
Top
Элен
Отправлено: Июл 27 2019, 08:06
Quote Post


"Все люди спят. Когда они умирают--они просыпаются"(с)


Группа: Операторы
Сообщений: 5,192
Пользователь №: 7
Регистрация: 18-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
Top
Элен
Отправлено: Июл 27 2019, 08:08
Quote Post


"Все люди спят. Когда они умирают--они просыпаются"(с)


Группа: Операторы
Сообщений: 5,192
Пользователь №: 7
Регистрация: 18-Апреля 19
Статус: Offline

Репутация: 1




Цитата (Димыч @ Июл 21 2019, 16:08)
В Сети появилась аудиозапись переговоров иранских и британских военных с танкером в Ормузском проливе.

Источник: https://rusvesna.su/news/1563714094

====================================================================
Предполагаю, что переговоры С ТАНКЕРОМ - это высшая степень духовного просветления! yinyang.gif

Танкеры разные бывают. И переговорщики. У кого из них ВЫСШАЯ степень просветления? blink.gif
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (11) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Мобильная версия