Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная Версия: Анекдоты
Мафия биатлона > Поговорим не совсем о биатлоне, а то и совсем не о биатлоне
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Димыч
Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:"Я с тобой не разговариваю!" Муж вздохнул и пошёл смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает мужу другой плакат:"А знаешь почему?"

-Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю- сидит девушка обалденная. Молодая, ноги от ушей растут, красавица- ну просто отпад! Я ей подмигнул...
-Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

p.s. Анюте третий анекдот можно не читать - он слишком длинный и сложный!
laugh.gif
Димыч
<werewolf /> Привет, что делаешь?
<light /> Ничего - я на работе.

Идёт наркоман по городу и тащит за собой верёвку.
Его останавливает мент и спрашивает:
-Ты почему веревку за собой тащишь?
Нарк отвечает:
-А что мне её впереди себя толкать что ли?

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает
студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
Рафинат
Димыч, спасибо, отпад.
Димыч
Я съел масло “Пресидент”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Аттаче”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Козел”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу...

Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

(последний анекдот должен понравиться Рафинату)
laugh.gif
Димыч
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Рафинат
Цитата (Димыч @ Май 24 2019, 11:57)
Я съел масло “Пресидент”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Аттаче”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Козел”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу...

Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

(последний анекдот должен понравиться Рафинату)
lol.gif

Димыч, ты угадал, благодарю, понравился, но без затяжек.

Почему понравился, потому что хотя бы на долю секунды наш непрерывный ум сбивается с колеи, ну это так же как юмор и сама жизнь в общем то и есть юмор.
Димыч
Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом: - Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак: - Это не я... Это не я...

- Что это за красивый вальс?
- Это не вальс. Это эстонскый rock.

До обеда хочется есть. После обеда - спать. И все вермя такое чувство, что мало платят.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Анюта
Дима
Классный раздел )

Посмеялась

Давай есчо)

По принца ,отпад)
Димыч
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!
- Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

Новости:
"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."
Димыч
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Hасыпай

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютаната натрия, ни Е517, ни Е1452!

Вчера почтальон Печкин разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Элен
Политические анекдоты. Топ-100


http://worldcrisis.ru/crisis/3367989?utm_s...m_campaign=best

Фор экзампл: Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. (Из объяснительной Рогозина)

Из материалов уголовного дела:
«Собирались группами, читали "Чипполино", смеялись».
Элен
Не знаю, можно ли считать это анекдотом.)

Жена вывела голого мужа на людную улицу в наказание за измену


В колумбийском городе Барранкилья обиженная жена заставила мужа прокатиться по людной улице без одежды в наказание за супружескую измену. Об этом сообщает издание Daily Mail.
Она поймала мужчину с поличным, когда тот уединился в мотеле с любовницей. Женщина объявила, что простит супруга только в том случае, если он разденется догола, ляжет на крышу ее автомобиля и позволит провезти его по городу.
Мужчина согласился и сделал все, как велела жена. Необычное зрелище привлекло множество зевак, которые снимали обнаженного мужчину при помощи мобильных телефонов. В итоге полицейские арестовали изменника и обвинили его в нарушении общественного порядка.
В феврале сообщалось, что в китайской провинции Гуйчжоу обнаженные мужчина и женщина были привязаны к дереву в наказание за супружескую измену. На место происшествия направили сотрудников полиции, которые освободили женщину и дали ей одежду.

https://lenta.ru/news/2019/05/29/naked/
Димыч
Цитата (Элен @ Май 29 2019, 09:26)
Не знаю, можно ли считать это анекдотом.)

Жена вывела голого мужа на людную улицу в наказание за измену

А может быть это два извращенца так развлекаются?
А что - времена нонича тяжёлые, психбольных становится больше smile.gif
Элси Р.
Цитата (Элен @ Май 29 2019, 09:26)
Не знаю, можно ли считать это анекдотом.)

"Укрощение строптивого" жена, наверное, смотрела.
Элси Р.
Цитата (Элен @ Май 29 2019, 09:16)
Политические анекдоты. Топ-100


http://worldcrisis.ru/crisis/3367989?utm_s...m_campaign=best


- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем?
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

--
Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители ещё нет!
Димыч
Цитата (Элси Р. @ Май 30 2019, 19:04)
Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители ещё нет!

Да, это мощный анекдот
Димыч
Еще про профессора на экзамене
- Вопрос на 5 баллов - какого цвета учебник?
В ответ молчание.
- Хорошо, вопрос на 4 балла - как меня зовут?
Снова тишина.
- Ладно, вопрос на 3 балла - что сдаем?
Тихий шепот с заднего ряда - Во валит гад...

юбилей - ето когда много цветов, а ты еше жив...

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

Больной заходит в кабинет к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной...

приятель-приятелю:
-ты чего, бороду отрастил?
-как видишь!
-а чего так вдруг решился?
- да блин, многие говорят на бабу, дескать, похож...ну а сейчас то как, дружише?на кого похож?
-да на бабу с бородой...

у русского мужика обычай:когда нескем поговорить он идет к березке...
-ех березка, березка..сколько прожито с тобой..первый раз я запил твоим соком...
вот бы мне столько почек, как у тебя...
Элси Р.
Цитата (Димыч @ Май 31 2019, 08:58)
приятель-приятелю:
-ты чего, бороду отрастил?
-как видишь!
-а чего так вдруг решился?
- да блин, многие говорят на бабу, дескать, похож...ну а сейчас то как, дружише?на кого похож?
-да на бабу с бородой...

Последнюю фразу следует изложить в следующей редакции: "Да на Кончиту Вурст..."
Димыч
Цитата (Элси Р. @ Июн 2 2019, 15:06)
Последнюю фразу следует изложить в следующей редакции: "Да на Кончиту Вурст..."

Лучше забыть как страшный сон и не вспоминать этот бред
Элен
Цитата (Димыч @ Июн 2 2019, 16:56)
Лучше забыть как страшный сон и не вспоминать этот бред

Какой ты впечатлительный.))
Димыч
Цитата (Элен @ Июн 2 2019, 17:25)
Какой ты впечатлительный.))

Лен, я это дело даже не смотрел. Я эту хрень перестал смотреть чуть раньше того момента, когда там стали отдавать победу (специально не говорю - "стали побеждать") бородатым женщинам. Потому, что это вырождение отталкивает всё-таки
Элси Р.
Цитата (Димыч @ Июн 2 2019, 19:41)
Лен, я это дело даже не смотрел. Я эту хрень перестал смотреть чуть раньше того момента, когда там стали отдавать победу (специально не говорю - "стали побеждать") бородатым женщинам. Потому, что это вырождение отталкивает всё-таки

"Не смотрел, но осуждаю..." (с)

Но Кончита по делу выиграла так-то. Песня хорошая была.
Димыч
Цитата (Элси Р. @ Июн 2 2019, 20:45)

Но Кончита по делу выиграла так-то. Песня хорошая была.

Даже и не уговаривай меня это дело слушать
Димыч
Мальчик с девочкой играют в песочнице.
Мальчик: А у меня лопатка!
Девочка: А у меня ведерко!
Мальчик: А у меня солдатик, вот!
Девочка: А у меня кукла!!!
Мальчик подумал, снимает штаны: А у меня вот чего есть!!
Девочка смотрит у себя: А-ах! Нету..... Заплакала, убежала.
Прибегает- смеётся: А мне мама сказала, когда я вырасту- у меня СТО таких будет!!!!

-Сара, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
-От тебя утром выходил доктор...
-Ну и что, если от тебя каждое утро выхдит военный я же не кричу, что началась война

Исаак породил Якова, Яков породил Иосифа, Иосиф породил Петра.
А потом у них там что-то изменилось, и рожать стали бабы.

-Простите, сэр, почему вы купаетесь во фраке?
-Видите ли, сэр, это вы купаетесь... А я… тону.

На улице
Бабка: Сынок, купи букетик - неделю стоять будет!!
Парень: Давай четыре!!

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Лезет в набитый трамвай девушка :
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Hу прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
Димыч
Для Элси:

если автобусу изменяет жена - значит он троллейбус...
Димыч
дети радосто кричали:
-бублик, бублик!!!
они не знали что Колобок был смертельно ранен, на вылет...

обьявление:
вы опрятны, хорошо выглядите и хотите работать за границей? тогда ето для вас: в Монголию требуются асфальтоукладчики дорог...

объявление:
одинокая женшина ишет ремонтника крыши садового домика. любовь и ласку гарантирую..

-у меня к твоему другу дело, поговорить надо...
-не получится, он на иглу сел...
-он что, наркоман?
-нет, он ёг.

К сантехнику приставили стажера. В первый же день поступил срочный вызов. Прибегают на место - оказалось, что канализационную трубу в люке прорвало. Весь люк уже почти по крышку в дерме. Сантехних тут же ныряет. Потом выныривает и орет:
- Ключ на 12! - Стажер подает. Тот ныряет обратно.
- Прокладка номер 8! - Стажер подает. Тот ныряет обратно.
- Ключ на 24! - Стажер подает...
Потом выныривает. Садится и закуривает. Весь в дерме, вонючий... Говорит стажеру: "Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

встречаются два наркомана:
-ты где был ?
-за хлебом бегал?
-ну и что, догнал?
laugh.gif
Анюта
Дима !!!
Класс ,посмеялась )))

Элси ,не обиделся про троллейбус ?)
Димыч
Цитата (Анюта @ Июн 4 2019, 17:24)

Элси ,не обиделся про троллейбус ?)

Ну он же не троллейбус всё-таки. Поэтому обижаться вроде и не на что smile.gif
Элси Р.
Цитата (Димыч @ Июн 4 2019, 19:11)
Ну он же не троллейбус всё-таки. Поэтому обижаться вроде и не на что smile.gif

Ну да. Смешной анекдот.
Элен
Пьяная ярославна разнесла остановку на улице Пирогова

Ярославцы обсуждают ночную разборку на Липовой горе в соцсетях. Ночью на улице Пирогова поссорились мужчина и женщина. Очевидцы рассказывают, что оба были пьяными.
По словам местных, ярославна схватила обидчика и буквально запустила им в сторону остановки. Павильон не выдержал такого напора и сломался. Впрочем, люди говорят, что он изначально не был особо крепким.


Чем не анекдот?)
Димыч
Цитата (Элен @ Июн 6 2019, 14:34)
Пьяная ярославна разнесла остановку на улице Пирогова

Ярославцы обсуждают ночную разборку на Липовой горе в соцсетях. Ночью на улице Пирогова поссорились мужчина и женщина. Очевидцы рассказывают, что оба были пьяными.
По словам местных, ярославна схватила обидчика и буквально запустила им в сторону остановки. Павильон не выдержал такого напора и сломался. Впрочем, люди говорят, что он изначально не был особо крепким.


Чем не анекдот?)

Для меня "ярославна" - уже анекдот. Правда не ясно - почему с маленькой буквы. У меня прямо душа против этого протестует! laugh.gif
Элси Р.
Цитата (Димыч @ Июн 6 2019, 15:10)
Для меня "ярославна" - уже анекдот.

Тут такое дело: словари не дружат с жизнью.
По словарю - ярославка, а по жизни - ярославна.
Мой совет: забить на словарь и придерживаться жизни.
Димыч
Цитата (Элси Р. @ Июн 6 2019, 15:29)
Тут такое дело: словари не дружат с жизнью.
По словарю - ярославка, а по жизни - ярославна.
Мой совет: забить на словарь и придерживаться жизни.

Не согласен. "Ярославна" - это отчество. А "ярославка" - это уже больше похоже на жительницу Ярославля
Элен
Цитата (Элси Р. @ Июн 6 2019, 15:29)
Тут такое дело: словари не дружат с жизнью.
По словарю - ярославка, а по жизни - ярославна.
Мой совет: забить на словарь и придерживаться жизни.

Ссылку не дала. Но так в оригинале.)). Претензии не ко мне.
Димыч
Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день товарищ милиционер, вот мои документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный детский голос голос:
- Пап, а где козёл?..

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, папа, как правильно трусы одевать?
-Сколькоо раз тебе объяснять, спереди желтое, сзади коричневое!

Сын подходит к матери и спрашивает:"Мама, что такое аборт".
Она ему:"Иди к папе он объяснит".
Сама говорит мужу:" Объясни ребенку как мужчина мужчине".
Папа аж вспотел все объясняя, а затем спросил сына где он слышал такое слово.
Сынуля рассказывает:" Вчера моряки шли и пели "А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля"

- Не знаю, что и делать. Тараканы замучали: всюду шастают, покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Моряк возвращается из рейса. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, милая, два раза.
Рафинат
Цитата (Димыч @ Июн 10 2019, 21:08)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ОИИИй, Димыч, по результатам исследовании класс.

Ты знаешь, я прочитал с первого раза, а потом обнаружил, что буквы переставлены. Ну и ну, ты тоже так же мимо читаешь и в суть попадаешь, или, галопом по Европе как будто тебя по попе?
Димыч
Цитата (Рафинат @ Июн 10 2019, 21:55)
ОИИИй, Димыч, по результатам исследовании класс.

Ты знаешь, я прочитал с первого раза, а потом обнаружил, что буквы переставлены. Ну и ну, ты тоже так же мимо читаешь и в суть попадаешь, или, галопом по Европе как будто тебя по попе?

Рафинат, есть специальная техника скорочтения. Я ей не владею, но те, кто владеют, читают примерно так как ты говоришь - не проговаривая про себя слова, а "пробегают глазами", насколько я понял
Димыч
Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрит на другую. Другая орёт во всё горло "Помогите, помогите!" Смотрящая предлагает: - А давай кричать вместе? - Давай! - Вместе, вместе, вместе!!!

Про врачей
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Если пришел в третьем часу ночи от любовницы и пьяный, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен.
Спать нельзя, а то зарубят!

из протокола: я сидел на вокзале, ничего не делал. ко мне подошел неизвестный и сказал, что что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. кто такой - не знаю

- к столу, любимые, вас чудо ждет!
- что за хрень ты приготовила?
- заткнулись и жрем!
Димыч
из учебника русского языка для 2 класса:
"(Какая?) (Что?) завела нас в (какой?) лес."

убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной, малокультурной женшиной для укрепления своих убеждений...

пациент спрашивает врача:
-что за диагноз вы мне поставили: Х.Е.З
-Хрен Его Знает

сообщение на пейджер:
"Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед!

По судовой трансляции объявляют аварийную тревогу. Пассажир с выпучинными от страха глазами спрашивает капитана
- Товарищ капитан, сколько до ближайшей суши? -
- Да чуть меньше мили.
- Hаправо или налево?
- Вниз....

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Рафинат
Димыч, Насчет Х.Е.З.

Японцы когда их заселили в остров ничего толком не знали, что, кто и чего как звать, тем более.

И вот, однажды, они приплыли на Камчатку и увидели двух бородатых с белым лицом, да еще голубыми большими глазами двух мужчин. Японцы прищурились вглядываясь вдаль и широко открыв глаза как могли разинули рот на этих двух чудо природы.

Внезапно со стороны моря появилась огромная волна, да еще за ней вторая, да еще выше третья и так далее. Японцы от страха захотели было убежать, но один стараейшин, увидев, что те двое стоят и что то говорят типа Ху.. с нами, Ху..с нами, остановил своих . На их глазах волны успокоились, а японцы поняли суть цунами.

А дальше сами знаете, цунами их накрывает ежегодно много раз, а знание сути никак не может остановить мощь и силу цунами. Значит, мораль такова, ссать не надо где попало и как попало, а надо там, где нужно.

Димыч, конечно не анекдот, так пойдет, я сегодня на лекции об этом сбацал.
Элси Р.
Цитата (Элен @ Июн 6 2019, 17:16)
Ссылку не дала. Но так в оригинале.)). Претензии не ко мне.

Ты в Ярославле живешь. Не знаешь, как сама называешься?
Вы там совсем походу на своем огороде заработались...
Элси Р.
Цитата (Димыч @ Июн 6 2019, 16:00)
Не согласен. "Ярославна" - это отчество. А "ярославка" - это уже больше похоже на жительницу Ярославля

А кого интересует твое согласие или несогласие?
Элси Р.
Цитата (Димыч @ Июн 11 2019, 19:30)
из учебника русского языка для 2 класса:
"(Какая?) (Что?) завела нас в (какой?) лес."

Ну, во втором классе дети только у продвинутых родителей могут знать ответы на такие вопросы...
Рафинат
Цитата (Элси Р. @ Июн 12 2019, 00:57)
Ну, во втором классе дети только у продвинутых родителей могут знать ответы на такие вопросы...

Элси.

Если распутство считать как продвинутость - это оригинальность распудного ума, аль как?

Наша жизнь сегодняшняя не является ли плодом паспутного ума?

С такой продвинутостью далеко ли собрался?

Хотя кому какое дело тем, кто не согласен.

Когда слово продвинутость взяли в словоблудие не далекие умом типа людишки чтобы показать себя разбирающимся в словах и смыслах слов, тогда остальным стало легче разбираться в тупизме словоблудов.

Два или три слова хватает понять того, кто чем дышит и как живет, потому что слова - это ловушки для ума. Зная ловушку можно легко определить уровень развития личности и души. Так же определяются и потребности души.

Пора спать, проснуться осталось 2 часа. Пока и без обид.



Димыч
Цитата (Элси Р. @ Июн 12 2019, 00:51)
А кого интересует твое согласие или несогласие?

Всех здравомыслящих людей! laugh.gif
Димыч
Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза.

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

И от полученных знаний скончался на месте

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью

Филосовский вопрос о курице и яйце сводится к вопросу:
Размножаются ли курицы путем откладывания яиц,
или же яйца размножаются путем вылупливания куриц

Опеpация в .... глyбинке.
Хиpypг:
— Сестpа, наpкоз!
Сестpа:
— Какой?
Хиpypг:
— Hаш, местный!
Сестpа:
— Баю-баюшки-баююююю…

В етом мире все относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того с какой стороны двери туалета вы находитесь
Димыч
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет.
- Простите, а газетки не найдется?
- Нет, нет.
Через, несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
- По 10 рублей не разменяете?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

Привет участникам естественного отбора!
Димыч
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный"

- Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДь СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОШЕЧКУ....
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЕТО КТО.
ЕТО - АГНИЯ БАРТО!!!

Застолье. Хозяин ставит в центре стола вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку к себе и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, ето же не каша!
- И не говорите, никакого сравнения...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такова невеста не выдал - не пойму вообше баба ето или мужик?
- Ей, замалчи вообше, а то я тебе зарежу сдесь - ето моя дочь!
- Прасти дарагой! Я не знал, что ты отец етой красавица.
- Пиз...ц тебе, я ее мать!

- Ето у вас черная смородина?
- Да.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Димыч
Первые три анекдота Анюте нужно пропустить! laugh.gif

==========================================================================

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

В гостинице нет свободных номеров. поэтому даму поселили с чукчей в одной комнате. Легли. Чукча свою песню чукчанскую пальцем на губе играет:
-брынь-брынь-брынь-брынь-брынь..
Дама:
-ну хватит уже!Спать пора!
Чуча затих. Спустя какое-то время дама спрашивает:
-Ну что, чукча, хочешь?
-Да! моя хочет!
- Ну давай по-быстрому, но только один разочек!
- БРЫНЬ!

Приходит пациентка к доктору.
- Доктор у меня таакааяяя проблемааа
- Ну раздевайтесь посмотрим
- Мне так стыдно
- Хорошо я выключу свет
- Доктор а куда поставить вещи?
- Та! Прям на мои.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шатается
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой ...., что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Элси Р.
Цитата (Димыч @ Июн 21 2019, 14:04)
- Ето у вас черная смородина?
- Да.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

Хорошо.

Я такой тоже знаю.

Один иностранец путешествовал по российским глубинкам, и в одной из деревушек увидел, как бабка гусей гоняет, приговаривая: - "Пошли, пошли собаки"!
Тот ничего не понимая заглядывает в словарь (нет, все вроде верно - гуси), тогда он спрашивает у бабки: - "Это гуси?"
Она ему отвечает: - "Да гуси, гуси"
- "А почему же вы их тогда собаками называете?"
- "Да потому что эти свиньи мне весь огород вытоптали!!!!!"
Это архивная версия. Здесь расположена полная версия этой страницы.
Работает на IP.Board © 2020 IPS, Inc.